Faço parte de um time dedicado a pensar maneiras de tornar o futebol mais atrativo. Tanto para quem pratica quanto para quem assiste.
Partimos da sensação de que 0 x 0 só tem graça em corações rancorosos. Então, as regras que elaboramos querem favorecer a alegria.
Elas devem ser escolhidas por sorteio, antes de cada partida.
Vejamos a lista.
1. Quem fizer o primeiro gol ganha.
2. O time da casa jogará sem goleiro no primeiro tempo. O time visitante, no segundo.
3. O torcedor que xingar um atleta será colocado na posição de goleiro. Sem luvas.
4. O craque do time mandante deverá trocar de lugar com o craque do time visitante.
5. A partida vai durar 30 minutos, em dois tempos de 15. Sem acréscimos.
6. Os jogadores de linha poderão usar as mãos.
7. Jogador que fizer cera será condenado a trabalhar por um ano em um apiário.
8. Não haverá juiz.
9. Haverá um juiz em cada metro do campo e uma câmera em cada centímetro.
10. Todas as polêmicas serão resolvidas em benefício da equipe cujos atletas recebem o menor salário.
11. O time que usar camisa com cores quentes começará ganhando por 1 x 0.
12. Gol comemorado com pulinhos e punho pra cima valerá dois.
13. Bolas na trave valerão meio gol.
14. Ambos os times deverão jogar apenas com atletas da reserva.
15. Time que ficar cinco minutos sem chutar a gol será punido com um pênalti.
16. Haverá apenas cobrança de pênaltis.
17. Cada gol equivalerá a seis e dará direito a uma cobrança de pênalti, que nem no futebol americano.
18. A bola será de borracha, marca Xalingo.
19. O treinador do time visitante deverá dirigir o time mandante e vice-versa.
20. A cada 15 minutos, um torcedor será sorteado para entrar em campo na posição que achar mais conveniente.
21. Os zagueiros deverão jogar de costas.
Por fim, porque nosso time de pensadores do esporte é democrático, colocamos também uma regra retranqueira:
22. Quem fizer o primeiro gol perde.
Paulo Damin é escritor e tradutor em Caxias do Sul.
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